第11章 第十一章

经过两个半小时的航行，我终于到达了南广。一月下旬的天气，有些微冷的潮湿，不同于洛南干燥的狂风，南方的水汽太过充足，那种深入骨髓的冰冷感穿过温暖的羽绒服渗透进来，刺骨的凉意让我不禁缩了缩脖子。好冷！

        在机场等了好久才来了一辆机场快线，回到家里，妈妈已经在做饭了。

        锅里正在烧着我最喜欢的土豆焖鸡，香味已经透过锅盖飘了出来，我把行李放好，抱着正在烧饭的妈妈问她想不想我。妈妈嫌弃地说：“想你干嘛？有什么好想的？准备洗洗手去吃饭吧！”弟弟在房间写着作业，听到我回来了，就赶紧跑了下来，我摸了摸他的头，问他成绩怎么样？一提到成绩他就开始头疼，搪塞着说还可以。

        妈妈端出菜来，让我去拿三副碗筷出来，终于可以吃到妈妈做的饭菜了，果然还是家里的最好吃，去了洛南半年，虽然那边的饭菜也还算不错，可是终究不如家里的味道。虽然都是些家常菜，但是那浓浓的酱油味煮透进软糯的土豆里，鸡肉已经焖得一嗦溜就可以脱骨。糖烧肉吸收了蜜枣里的甜味，五花肉里的油脂香气已经被激发了出来，肥瘦相间之中的油脂气和浓浓的蜜糖甜味喷发出来，让人唇齿生津。我连吃了两碗米饭才觉得尽兴，之前说好的减肥计划也抛之脑后。吃完我去把碗给洗了，我也不是什么勤劳的人，所以和我弟约好了我洗中午，他洗晚上。

        洗完碗，我妈说让我和我弟中午都睡一会，下午舅妈带表妹来我们家玩，晚上出去吃饭，让我们稍微休息一会，免得下午没精神。我弟很快就去睡觉了，我回到房间坐在床上，打开手机发现app上有好多条未读信息，原来是舍友们在宿舍群问大家都回到家没？

        南姐说川西现在可冷了，刚回去就下雨了。

        迟路那边倒是和洛南的天气差不多，干燥。

        我们在群里聊了一会最近又没啥推荐的电视剧，在家太闲了，终于可以闲下来追追剧了。南姐推荐了几部科幻电影和韩综。我们由聊了一些有的没的就结束了。我躺在床上，刷着朋友圈，大家的生活都好丰富啊，有的同学很早就放假了，都已开始约高中同学出去聚会了。不过我自从高中毕业后就和大家没什么联系了，一两个朋友都是特别宅的类型，也不怎么喜欢出去玩，于是我也就放弃了约她们出去玩的心思。

        不知道怎么又在列表里翻到了徐棣南，一想到他删了我的微信就来气，点开他的头像，怒气冲冲地就按下了删除键，余光之中瞥到他的资料卡里填的是水瓶座。靠！我真是有病，都要删掉他了，还去管他什么星座。我一边在心里骂自己，一边又打开了星座博主讲关于水瓶座的。高冷、难有人走近他心里、笑点低、感情变化大。虽然说不能靠星座一概而论，但是他仿佛就是那样的人，所以真的很难对吧？真的没有机会了吧？心里面的另外一个灵魂又在狠狠地骂自己没出息，怎么还没恋爱就是一个纯纯的恋爱脑，看到那些博主说水瓶座会栽在双子座手里，莫名的开心了一下，可是又遗憾自己不能成为那个被他喜欢的双子座。

        我自知我的性格古怪，有的时候过于高冷、清高，对待不喜欢的男生拒之千里，但是和朋友在一起的时候又毫无保留地变成了一个话唠，变成了一个毫无形象可言的搞笑女。

        就像南姐说的那样，男生大多不会喜欢毫无神秘感可言的女生，他们对那种普通但是又搞笑的女孩子大抵是没有兴趣的，反倒是那些时时刻刻都高冷、看起来冷艳的美女更大的好奇心。可是我还是想做我自己，我知道那样的我也不是不可以，但她终究不是我，我装成别人喜欢的样子也终有一天会露馅，所以我从一开始就选择做我自己。但我从来都不是一个情绪稳定的，我怪癖孤寂，有的时候喜欢一个人安安静静地听歌，有的时候又想靠近人群，却发现因为我之前的独来独往拒人于千里之外，让他们都远离了我。我对别人很好，就期待可以获得别人给我的同样的好，可是往往事与愿违，我就会伤心透底，最后又远离人群。

        我想要恋爱，却又害怕他们不爱我，他们不会喜欢一个皮肤不白，长着痘痘，身材一般的女孩子。可是对我示好的男生，我又瞧不上他们。我一面自作清高又一面自怨自艾，我渴望热闹却又终归孤寂，我希望有人倾听我，在我最难过的时候救赎我，可是却发现没人会喜欢一个常常感到伤感的女孩，没人会爱一个不知道有没有回报的人。我在故事的一开始就给他们打上了句号，因而从来就没有开始，因此也就没有结束。

        越来越远，越来越疏离，越来越无法感知什么是爱，我享受着我孤独的性单恋，却又渴望着双向奔赴的爱情。我想要被看见却又因为害怕那些目光的关注所以穿搭随意，也从不化妆。人群来来往往，我觉得自己像是宇宙间最孤独的游走的一颗微小的粒子。星球从来不会看见，也从来不在意这样一颗微小到几乎可以忽略的尘埃。

        我很难自信，因为从未有人喜欢过我，也从未有人夸奖我，好像我做的任何事情都只是在一个合乎情理但又不逾界的范围内做着一切该做的。我常常思考我会不会一生孤独，一个人老去，有的时候甚至会希望像几乎所有作家都有的愿望一般，在二十岁死去，在最好的年华消亡，把最美好的记忆留在最青春的年华，而不要去经历那些以后的未知。

        我应该归向何处，灵魂与身体共存却又分离，我想理解体会世俗的恋爱，却又自命不凡难以尝试。我沉睡却又渴望在梦魇中有个人救赎我，唤醒我，不再受黑暗之苦。


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